The truth untold

Avete mai provato quella sensazione di angoscia che vi preme sul petto, impedendovi di respirare e di sentire qualsiasi tipo di emozione?
Io quel masso sul petto c'è l'ho da tutta la vita. Sembra essersi bloccato lì, non ha nessuna intenzione di disintegrarsi e di lasciarmi libera.
Mi impedisce di vivere, di sentire, di dire la verità.
Quella triste verità che è bloccata lì in qualche piccolo spiraglio del mio corpo, che mi prosciuga dall'interno e permette a quell'enorme ostacolo di crescere e crescere sempre di più. Così tanto che un giorno mi porterà all'esplosione.
Ho sempre desiderato provare amore, ci ho provato e riprovato, e ancora. Eppure credo di non saperlo dare, perché in un modo o nell'altro mando sempre tutto all'aria.
Do amore e poi lo rivoglio indietro, me lo riprendo con violenza svuotando quella persona.
Effettivamente non sono sicura di aver mai amato davvero, però sono stata amata e non sono riuscita a ricambiare. 
Perché credo di non fidarmi proprio di nessuno, non sono capace di dare fiducia poiché penso che tutti infondo mi nascondando sempre qualcosa. Non so comunicare, nonostante io sia brava ad esprimermi a parole tra queste righe. Se qualcosa mi da fastidio o mi fa del male mi distacco e basta, tenendo il mio pensiero per me. Pensavo di essere coraggiosa, spavalda, invece di fronte ai problemi sceglio sempre la via più facile: la fuga.
La grande verità è che sono rinchiusa in una gabbia troppo piccola che non riesco nemmeno a passare dalla porticina per liberarmi, per vivere i miei ultimi giorni. Diverse persone mi hanno detto che sono difficile da amare, e mi ha fatto tanto male, ma avevo ingoiato tutto ed ero andata avanti. Sono impossibilitata ad amare, ed impossibile da amare; destinata a rimanere sola per sempre, naufraga della vita e prossima all'estinzione.